בבית הורי היום זה נראה לי ההשגחה כי הגורל צריך לבחור Braunau על פונדק כמקום הולדתו שלי. בשביל זה העיירה הקטנה שוכנת על הגבול בין שתי המדינות הגרמניות, אשר אנו בני הדור הצעיר, לפחות עשו את זה מפעל החיים שלנו להתאחד על ידי כל האמצעים העומדים לרשותנו. גרמניה אוסטריה חייבת לחזור לארץ האם הגדולה הגרמני, ולא בגלל שום שיקולים כלכליים. לא, ושוב לא: גם אם כזה איחוד היו חסרי חשיבות מנקודת מבט כלכלית: כן, גם אם היו מזיקים, הוא חייב בכל זאת להתקיים. אחת הדרישות דם אחד הרייך. אף פעם לא את העם הגרמני יהיה בעל זכות מוסרית לעסוק בפוליטיקה הקולוניאלית עד, לפחות, זה מחבק בנים משלו בתוך מדינה אחת. רק כאשר גבולות הרייך לכלול את האחרון מאוד גרמנית, אבל כבר לא יכול להבטיח את הלחם היומית שלו, את הזכות המוסרית יהיה לרכוש אדמה זרה נובעת המצוקה של העם שלנו. החרב שלהם יהפכו שלנו לחרוש, ומן דמעות של המלחמה לחם חוקו של הדורות הבאים יגדל. ועל כך העיר הזאת קטנה על הגבול נראה לי סמל של שליחות גדולה. ולגבי נוספת וכן, זה נולים כמו תוכחה עד היום. לפני יותר ממאה שנים, המקום הזה היה חסר חשיבות את ההבחנה להיות מונצחים בתולדות לפחות של ההיסטוריה הגרמנית, כי זה היה קטע של אסון טראגי שבו אחזה את העם הגרמני כולו. באותו זמן ההשפלה העמוקה ביותר של המולדת שלנו, יוהנס פאלם של נירנברג, burgher, מוכר ספרים, ללא פשרות לאומנית שונא צרפתית, ומת שם עבור גרמניה אשר אהב כל כך בלהט אפילו אסון שלה. הוא סירב בעקשנות לגנות את שותפיו שהיו למעשה הממונים עליו. ב ובכך הוא דומה ליאו Schlageter. ואת אוהבת אותו, הוא הוקיע את הצרפתים על ידי נציג של ממשלתו מפקד משטרת אוגסבורג ניצחה את התהילה unenviable, ובכך ריהוט דוגמה עבור פקידי הגרמנית המודרנית שלנו הרייך הר ניתוק של. בעיירה הקטנה הזו על פונדק, מוזהב על ידי קרני השהאדה הגרמני, בוואריה על ידי הדם, אוסטריה טכנית, חיו הורי בסוף שנות השמונים של המאה שעברה; אבי עובדי ציבור צייתן אמי נותן את כל ישותה עד הבית , והקדיש ומעל לכל אלינו ילדים נצחיים, טיפול ליטל האוהבת נשאר בזיכרוני מאותה תקופה, שכן לאחר כמה שנים אבא שלי היה לעזוב את העיר הגבול הקטן שלמד לאהוב, נעים במורד אין לקחת חדש משרה Passau, כי הוא, בגרמניה גופא. באותם ימים קבוע מרגש היה הרבה פקיד מכס אוסטרי. זמן קצר לאחר מכן, אבי נשלח לינץ, ושם הוא היה סוף סוף לפנסיה. עם זאת, אכן, זה לא היה אומר "מיל" 'עבור הג' נטלמן הזקן. בצעירותו, כבן cottager עני, הוא לא היה מסוגל להישאר בבית. לפני שהוא אפילו שלוש, הילד הקטן שילב התרמיל הזעיר שלו ברח מהבית שלו Waldviertel. למרות בבית מפתה של הכפר "מנוסים" כדי להניא אותו, הוא עשה את דרכו אל וינה, שם ללמוד מקצוע. זה היה בשנות החמישים של המאה שעברה. החלטה נואשת, כדי לקחת את הכביש עם גולדן רק שלושה למחיר הנסיעה, וכן לצלול אל הלא נודע. עד שלוש עשרה בן גדל להיות שבע, הוא עבר בדיקה של החניך שלו, אבל הוא עדיין לא היה תוכן. להיפך. תקופה ארוכה של סבל, אומללות אינסופית, ואת הסבל שהוא עבר חיזקו את החלטתו לוותר על הסחר שלו משהו 'להיות טוב יותר. לשעבר הנער המסכן ראה את הכומר כהתגלמות של כל הגבהים השגה אנושית; עכשיו בעיר הגדולה, אשר התרחבו במידה רבה כל כך מבחינתו, זה היה בדרגה של עובד מדינה. בעקשנות כל של גבר צעיר אשר סבל אכפת עשה "הישן", תוך חצי ילד, נאחז שבע בת להחלטה החדשה שלו, הוא לא להיכנס לשירות המדינה. אחרי כמעט עשרים ושלוש שנים, אני מאמין, הוא הגיע ליעדו. כך הוא נראה מילאו נדר אשר עשה כנער עני: כי הוא לא יחזור לכפר ילידים אהובתו עד שהוא עשה משהו מעצמו. המטרה שלו הושגה, אבל אף אחד בכפר יכול לזכור את הילד הקטן של ימים לשעבר, לו הכפר גדלה מוזרה. כאשר סוף סוף, בגיל חמישים ושש, הוא נכנס הפרישה, הוא לא היה מסוגל לבלות יום אחד של שעות הפנאי שלו בבטלה. ליד הכפר העליון האוסטרי השוק של Lambach הוא קנה חווה, שבה הוא עבד בעצמו, וכך, במעגל החיים ארוכה וחרוצים, חזר אל מקורותיו של אבותיו. זה היה בזמן הזה כי האידיאלים הראשון התגבש בחזי. כל משחק שלי לגבי בשטח פתוח, זמן ההליכה לבית הספר, ובמיוחד הקשר שלי עם הבנים מאוד "צרוד", אשר לעיתים נגרם כאב אמא המר שלי, עשה לי את ההפך הגמור של בית להישאר ב-. ואף בזמן שאני בקושי היו רעיונות רציניים לגבי המקצוע אני צריך יום אחד להגשים, האהדה שלי היו בכל מקרה לא בכיוון של הקריירה של אבי. אני מאמין כי גם אז כישרון הנואם שלי היה מפותח בצורה של ויכוחים אלימים יותר או פחות עם חברים ללימודים שלי. הפכתי להיות מנהיג הכנופיה הקטנה; בבית הספר למדתי בקלות באותה תקופה יפה מאוד, אבל היה אחרת קשה למדי לטפל. מאז בזמן הפנוי שלי, קיבלתי שיעורי שירה בקלויסטר ב Lambach, היה לי הזדמנות מצוינת להרעיל את עצמי עם והדר החגיגית של פסטיבלים הכנסייה מבריק. כמו היה רק טבעי האב נראה לי, כמו כומר הכפר היה נראה פעם אחת עם אבא שלי, את האידיאל הגבוה ביותר ורצוי ביותר. זמן, לפחות, זה היה המקרה. אבל מאז שאבא שלי, מסיבות מובנות, לא הצליח להעריך את כישוריו של הילד הנואם תוקפני שלו, או כדי להסיק מהם מסקנות חיוביות לגבי עתיד הצאצאים שלו, הוא יכול, למותר לציין, להשיג שום הבנה נעורים כזה רעיונות. עם החשש הוא ציין את הקונפליקט הזה של הטבע. כפי שזה קרה, השאיפה הזמני שלי במקצוע הזה היה בכל מקרה בקרוב להיעלם, מה שהופך מקום לתקוות צוין יותר המזג שלי. מפשפשת הספרייה של אבא שלי, אני בא על פני ספרים שונים בעלי אופי צבאי בין אותם במהדורה הפופולרי של מלחמת צרפת גרמניה של 1870-7I היא כללה שתי סוגיות של כתב עת מאויר מאותן שנים, אשר כיום הפך הקריאה האהובים עלי עניין זה לא היה זמן רב לפני המאבק ההרואי הגדול הפך להיות החוויה הגדולה ביותר שלי הפנימי. מכאן ואילך הפכתי יותר נלהבים יותר על כל מה שהיה בדרך כלשהי הקשורה למלחמה או, לצורך העניין, עם חיילות אבל מבחינה אחרת וכן, זה היה להניח חשיבות בשבילי. בפעם הראשונה, אם כי עדיין בצורה מבולבלת, השאלה שנכפתה התודעה שלי: האם יש הבדל, ואם כן, מה ההבדל בין הגרמנים שלחמו בקרבות אלו וגרמנים אחרים? למה לא אוסטריה לקחה חלק במלחמה הזאת, מדוע לא היה אבא שלי ואת כל האחרים לחמו? אנחנו לא אותו דבר כמו כל שאר הגרמנים? האם אנחנו לא שייכים כולם יחד? בעיה זו החלה לכרסם המוח הקטן שלי בפעם הראשונה. שאלתי שאלות זהיר עם קנאה סוד קיבלו את התשובה כי לא כל גרמני היה בר מזל מספיק כדי להשתייך הרייך ביסמרק .. זה היה יותר ממה שיכולתי להבין. הוחלט, כי אני צריכה ללכת לבית הספר התיכון. מן הטבע כולו שלי, ובמידה רבה אף יותר מן המזג שלי, אבא שלי האמין שהוא יכול לצייר את המסקנה כי הגימנסיה ההומניסטית ייצג בסכסוך עם הכישרון שלי. Realschol נראה לו מתאים יותר. לדעתו זה היה התחזק במיוחד עבור ציור של כשרון ברור שלי; נושא אשר לדעתו היה מוזנח של אולמות האוסטרי. גורם נוסף עשוי להיות מייגע הקריירה שלו שגרם המחקר הומניסטית נראה מעשי בעיניו, ולכן רצוי פחות. זה היה הדעה הבסיסית כוונה הוס וזה, כמו את עצמו, את בנו ואת היה חייב להיות עובד מדינה. היה זה רק טבעי, כי הקשיים של הנוער שלו צריך לשפר את ההישג הבאים שלו בעיניו, במיוחד משום שהיא נבעה אך ורק מן האנרגיה שלו חריצות ברזל. זה היה גאוותו של האיש מתוצרת עצמית, אשר גרם לו לרצות את בנו לעלות לאותו המיקום בחיים, orJ כמובן, אפילו גבוה יותר במידת האפשר, במיוחד מאז, על ידי חיים חרוצים שלו, הוא חשב שהוא יוכל להקל על התפתחות הילד שלו כל כך משמעותי. זה היה בלתי נתפס פשוט לו כי אני עלול לדחות את מה הפך את התוכן של כל חייו. כתוצאה מכך, של אבא שלי ההחלטה היתה פשוטה, ברורה, וברור; בעיני עצמו אני מתכוון, כמובן. לבסוף, שלמים ביליתי במאבק מר על קיומה נתנה לו אופי שתלטני, וזה היה נראה בלתי נסבל לו לעזוב את ההחלטה הסופית בעניינים כאלה לילד חסר ניסיון, שיש עדיין שום תחושה של אחריות. יתר על כן, זה היה נראה חולשה חוטא ראוי לגינוי בתרגיל של הסמכות ההורית הנכונה שלו אחריות על החיים העתידית של הילד שלו, כמו למשל, עולה בקנה אחד לחלוטין עם תפיסתו של החובה. ובכל זאת, דברים היו מתגלים בצורה אחרת. אז בקושי בן אחת עשרה, אני נאלץ לאופוזיציה בפעם הראשונה בחיי. קשה כפי שנקבע על אבא שלי אולי לשים דרך תוכניות ומטרות פעם הגה בנו היה פשוט עקשנית כמו ואת הסוררים בדחיית רעיון אשר מצא חן בעיניו בכלל לא, או בכל מקרה מעט מאוד. אני לא רוצה להיות עובד מדינה. לא שכנוע ולא "רציני" טיעונים עשה שום רושם על ההתנגדות שלי. אני לא רוצה להיות עובד מדינה, לא, ושוב לא. כל הניסיונות מצד אבי לעורר אותי באהבה או הנאה במקצוע זה על ידי סיפורים מחייו שלו השיג את ההיפך הגמור. פיהקתי גדל בחילה מעצם המחשבה על ישיבה במשרד, שהחופש נשלל ממנו שלי; שחדל להיות אדון הזמן שלי להיות מחויב מכוח תוכן של חיים שלמים לתוך החללים כי צריך למלא. ומה המחשבות הסיכוי הזה יכול לעורר ילד אשר במציאות היה באמת משהו, אבל "טוב" במובן הרגיל של המילה? העבודה בבית הספר היה קל עד כדי גיחוך, והשאיר אותי כל כך הרבה זמן פנוי כי השמש ראתה אותי יותר מאשר את החדר שלי. כאשר היריבים הפוליטיים שלי היום להפנות את תשומת הלב האוהב שלהם כדי בחינה של החיים שלי, בעקבות אותה חזרה לאותם ימים ילדות ולגלות סוף סוף הקלה שלהם מה מתיחות בלתי נסבלת זו "היטלר" שיחק גם בנעוריו, אני מודה עדן כי חלק הזיכרונות של אותם ימים מאושרים עדיין נשאר איתי. וודס וכרי דשא היו מכן הקרב שבו "התנגשויות", אשר קיים בכל מקום בחיים היו החליט. מבחינה זו הנוכחות שלי בבית הספר הריאלי, שהחלה עכשיו, עשה הבדל קטן. אבל עכשיו, כדי להיות בטוח, היה עימות חדש שיילחמו בחוץ. כל עוד הכוונה שלי אבות שעשני פקיד נתקל רק סלידה התיאורטי שלי למקצוע, הסכסוך היה נסבל. עד כה, היה לי במידה מסוימת הצליחו לשמור על דעות פרטית שלי לעצמי: אני לא תמיד צריך לסתור אותו באופן מיידי. קביעת המשרד שלי אף פעם לא להיות פקיד הספיקו לתת לי להשלים את השלווה הפנימית. ואת ההחלטה הזו לי היה משתנה. הבעיה הפכה קשה יותר כאשר פיתחתי תוכנית משלי בניגוד אבי. וזה קרה בגיל מוקדם של שתים עשרה. איך זה קרה, אני בעצמי לא יודע, אבל יום אחד התברר לי כי הייתי להיות צייר, אמן. לא היה שום ספק לגבי הכישרון שלי לציור: זה היה אחד הסיבות של אבי על ששלחת לי את הספר הריאלי, אבל אף פעם לא בכל העולם זה היה בדעתו לתת לי הכשרה מקצועית בכיוון זה. להיפך. כאשר בפעם הראשונה, לאחר שדחה שוב הרעיון האהוב של אבא שלי, נשאלתי מה אני עצמי רוצה להיות, ואני מעדיף פלט לפתע את ההחלטה שעשיתי בינתיים, אבא שלי לרגע נדהם דום. "צייר? אמן? " הוא פקפק השפיות שלי, או אולי הוא חשב ששמע נכון או לא מובן לי. אבל כשהיה ברור בנושא, ובמיוחד לאחר שחש-הרצינות של הכוונה שלי, שהוא התנגד לה בנחרצות כל הטבע שלו. ההחלטה שלו היתה פשוטה מאוד, על כל שיקול של ארצות הברית על היכולות אולי אני באמת צריך היה פשוט לא בא בחשבון. "אמן, לא, לא כל עוד אני חי!" אבל מאז בנו, בין איכויות שונות, ירש כנראה העקשנות של אביו, אותה תשובה חזר אליו. למעט, כמובן, כי זה היה במובן הפוך. וכך המצב נשאר על שני הצדדים. אבא שלי לא לסטות שלו "לעולם לא!" ואני הגבירה שלי "הו, כן!" התוצאות, אכן, היו לא נעימות מדי. הזקן גדל ממורמרים, וכן, כמה שאני אוהבת אותו, וכך עשה אביו י Ally אסר עלי להזין את התקווה שמץ של פעם שהורשה ללמוד אמנות. הלכתי צעד אחד קדימה והכריז כי אם זה היה המקרה הייתי לומד להפסיק לגמרי. כתוצאה כאלה "הצהרות," כמובן, ציירתי את הקצה הקצר; הזקן החלה אכיפת האכזרי של סמכותו. בעתיד, ולכן, שתקתי, אבל הפך לאיום שלי למציאות. חשבתי שפעם אבא שלי ראה כמה מעט התקדמות הייתי עושה בבית הספר הריאלי, הוא הרשה לי להקדיש את עצמי החלום שלי, אם הוא אוהב אותה או לא. אני לא יודע אם החישוב הזה היה נכון. כרגע רק דבר אחד היה ברור: חוסר ברור שלי להצלחה בבית הספר. מה נתן לי העונג למדתי, בעיקר כל מה, לדעתי, אני צריך אחר כך צריך כצייר. מה שנראה לי חשוב מבחינה זו או אחרת היה מושך אותי, אני חיבלו לחלוטין. התעודות שלי בשלב זה, בהתאם לנושא, להערכתי זה, הראה דבר אבל הקצוות. זה לצד זה עם "ראוי לשבח" ו "מצוין," עמדה "הולם" או אפילו "מספיק." מאת רחוק ביותר ההישגים שלי היו גיאוגרפיה ועוד יותר בהיסטוריה. אלה היו הנושאים האהובים עלי, שבו הובלתי; בכיתה. אם עכשיו, אחרי כל כך הרבה שנים, אני בוחן את התוצאות של תקופה זו, אני רואה שתי עובדות מצטיין משמעותי במיוחד: ראשית: הפכתי לאומן שנית: אני למדתי להבין ולתפוס את משמעות ההיסטוריה. אוסטריה העתיקה היה "מדינה של לאומים." באופן כללי, נושא של הרייך הגרמני, באותה תקופה, לפחות, לא היה מסוגל בהחלט להבין את המשמעות של עובדה זו על חייו של הפרט במצב כזה. אחרי הקמפיין המנצח הגדול של צבאות הגבורה במלחמת צרפת, גרמניה, אנשים איבדו בהדרגה את הריבית ב הגרמנים הגרים בחו"ל, חלקם לא הצליח, בעוד אחרים לא היו מסוגלים להעריך importances שלהם במיוחד ביחס GermanAustrians, מנוונת השושלת היה מבולבלת רק לעיתים קרובות מדי עם אנשים, אשר במרכזו היה חזק ובריא. מה שהם לא מעריכים כי היה, אלא אם כן הגרמנית באוסטריה היה באמת דם הטוב ביותר, הוא מעולם לא היה לי את הכוח לקבוע את חותמו על אומה של שני מיליון נשמות חמישים במידה כזאת, אפילו בגרמניה , את דעת מוטעה יכול להתעורר כי אוסטריה הייתה המדינה הגרמנית. זה היה אבסורד טומנת בחובה השלכות direst, ובכל זאת המלצה זוהר לעשר מיליון הגרמנים ב Ostmark. רק קומץ של הגרמנים ברייך היה התפיסה שמץ של המאבק הנצחי וחסר רחמים על השפה הגרמנית, בתי ספר גרמניים, וכן דרך גרמניה של החיים. רק היום, כאשר סבל מצער אותו הוא נאלץ על מיליונים רבים של הגרמנים מן הרייך, אשר תחת שלטון זר החלום של המולדת המשותפת שלהם ושואפים, בין הכמיהה שלהם, לפחות לשמר את הזכות הקדושה שלהם שפת האם שלהם, לעשות מעגלים רחבים יותר להבין מה זה אומר להיות נאלץ להילחם עבור לאום אחד. היום אולי כמה יכולים להעריך את גדולתו של הגרמנים Ostmark הישן של הרייך, אשר, עם אף אחד אלא את עצמם תלויים, במשך מאות שנים מוגן הרייך נגד פלישות מן המזרח, ונשא סוף סוף על לוחמה גרילה מתישה לשמור הגרמני הגבול השפה, בזמן הרייך היה מעוניין מאוד במושבות, אך לא בשר משלה דם בפתח מאוד שלה. כמו בכל מקום, תמיד, בכל מאבק, היו, במאבק הזה לשפה באוסטריה הישנה, שלוש שכבות: הלוחמים, פושרים הבוגדים. זה תהליך ניפוי החל בבית הספר. על העובדה המדהימה על המאבק השפה היא כי גליו השביתה הקשה ביותר אולי בבית הספר, שכן הוא זרע המיטה של הדור הבא. זהו מאבק על נפשו של הילד, ועל לילד את הערעור הראשון שלה מופנית: "נער גרמני, אל תשכח שאתה גרמני, 'ו," ילדה קטנה, זכור כי אתה להפוך לאם הגרמני. " כל מי שמכיר את נפש הנוער יוכלו להבין כי הם אלה להשאיל באוזן ביותר בשמחה כדי כך לבכות קרב. הם להמשיך במאבק הזה מאות טפסים, בדרך שלהם עם הנשק שלהם. הם מסרבים לשיר שירים unGerman. מישהו עוד מנסה להרחיק אותם מן הפאר גבורה גרמנים, ויילדר הופך ההתלהבות שלהם: הם רעבים לשמור פרוטות עבור הקרן בקרב מבוגרים "קופצים אוזניהם רגישים להפליא המורים לבטל את גרמניה, באותו זמן הם עמיד להפליא: הם לובשים את סמל אסור לאום משלהם שמחים להיענש או אפילו מכות בשביל זה. לפיכך, בקנה מידה קטן הם בבואה נאמנה של המבוגרים, אלא שלעתים קרובות הרשעות שלהם טובים וישרים יותר. גם אני, למרות שהוא עדיין צעיר יחסית, היתה הזדמנות לקחת חלק במאבק של לאומים באוסטריה הישנה. אוספים נלקחו עבור Sudmark אני והאגודה הספר; הדגשנו הרשעות שלנו על ידי לבוש, תירס פרחים וחוסר אדום, וצבעים זהב: 'הייל' היה שלנו ברכה, ובמקום ההמנון הקיסרי שרנו "Alles Deutschland סופר," למרות האזהרות והעונשים. בדרך זו הילד קיבל הכשרה פוליטית בתקופה שבה בדרך כלל את הנושא של מדינה לאומית שנקרא ידע קצת יותר מאשר את אזרחותו השפה שלה. למותר לציין כי גם אז לא הייתי בין פושרים. תוך זמן קצר הפכתי להיות קנאית "הגרמנית הלאומנית," למרות המונח לא היה זהה עם המושג המפלגה הנוכחי שלנו. התפתחות זו לי התקדמות מהירה, על ידי הזמן הייתי עשרה הבנתי את ההבדל בין "פטריוטיות" שושלתי ללאומיות folkish "'; וגם אז הייתי מעוניין רק באחרון. עבור מי שמעולם לא טרחו ללמוד את התנאים הפנימיים של המונרכיה ההבסבורגית, תהליך כזה אינו יכול להיות מובן לחלוטין. במדינה זו ההוראה בהיסטוריה העולמית היו לספק את הנבט להתפתחות זו, שכן לכל דבר ועניין, אין דבר כזה בהיסטוריה האוסטרית במיוחד. גורלה של מדינה זו הוא מחויב כל כך הרבה עם החיים ופיתוח של כל הגרמנים כי ההפרדה של ההיסטוריה לתוך גרמניה ואוסטריה לא נראה מתקבל על הדעת. ואכן, כאשר לבסוף החלה גרמניה לחלק לשני תחומי החשמל, החלוקה הזאת עצמה הפכה ההיסטוריה הגרמנית. סמלי פאר הקיסרי לשעבר, השתמרה בווינה, עדיין נראה הטיל כישוף כישוף, הם עומדים בתור הבטחה כי אלו גורלות כפולה הן לנצח אחד. זעקת היסודות של העם הגרמני, האוסטרי לאיחוד עם הארץ אמא הגרמנית, שעלתה בימים המדינה הבסבורג היה מתמוטט, היה תוצאה של כמיהה כי נימנם בלב של געגוע העם כולו, כדי לחזור בית האבות לא נשכח. אבל זה יהיה ברור יותר אם החינוך ההיסטורי של עליית GermanAustrian לא נתן הפרט כמיהה כה כללית. בו שוכן גם בו לא גדל יבש; שבה, במיוחד בזמנים של שיכחה, מתעלה מעל כל ושגשוג רגעית על ידי תזכורות מתמיד של העבר לוחש ברכות של עתיד חדש ההוראה בהיסטוריה העולמית של בתי הספר התיכוניים שמכונה הוא גם היום במצב מאוד מצטער. מורים מעטים מבינים כי המטרה של ההיסטוריה לומד לא ניתן ללמוד תאריכים היסטוריים ואירועים ידי לב לדקלם אותם בעל פה, כי מה שחשוב הוא לא האם הילד יודע בדיוק מתי זה או כי הקרב היה נלחם, כאשר בכלל נולדה, או אפילו כאשר מלך (בדרך כלל לא משמעותי מאוד אחד) נכנס הכתר של אבותיו. לא, על ידי אלוהים חיים, זה חשוב מאוד. כדי "ללמוד" ההיסטוריה באמצעים כדי לחפש ולמצוא את הכוחות אשר הם הגורמים המובילים לאותם תופעות שאנו מכן תופסים אירועים היסטוריים. את אמנות הקריאה מתאריך למידה היא זו: כדי לשמור על חיוניות כדי לשכוח את שאינם חיוניים. אולי זה השפיע מאוחר יותר בחיים שלי כל כך מזל טוב שלח לי המורה להיסטוריה שהיה אחד הבודדים לקיים עיקרון זה בהוראה לבחון. ד"ר ליאופולד Potsch, הפרופסור שלי בבית הספר הריאלי בלינץ, המגולם על דרישה זו במידה אידיאלי. בצורה זו של ג 'נטלמן הזקן היה כמעין כפי שנקבע, הרהיטות מסנוור שלו לא החזיק רק לנו מכושף אבל למעשה נשא אותנו משם. גם היום אני חושב שוב עם רגש עדין על האיש הזה, אפור שיער, אשר, על ידי ירי של נרטיבים שלו, ולפעמים גרם לנו לשכוח את ההווה; מי, כאילו על ידי קסם, נשאו אותנו פעמים בעבר, מתוך הצעיפים של המילניום ערפל, יצוק זיכרונות היסטוריים יבשים לתוך החיים במציאות. בהזדמנויות כאלה ישבנו שם, לעיתים קרובות לוהטות בהתלהבות, ולפעמים עברה אפילו עד דמעות. מה גרם המזל שלנו כל כך גדול היה המורה הזה ידע להאיר את העבר באמצעות דוגמאות מן ההווה, ואיך מן העבר כדי להסיק מסקנות על ההווה. כתוצאה מכך היה לו להבין יותר מכל אחד אחר עבור כל הבעיות היומיומיות בהם מכן החזיקו אותנו נשימה. הוא משמש קנאות לאומנית ניצני שלנו כאמצעי לחנך לשימוש תכוף מושך את תחושת הכבוד הלאומי. על ידי זה לבדו היה מסוגל משמעת לנו בריונים קצת יותר בקלות מאשר היה אפשרי באמצעים אחרים. המורה הזה עשה היסטוריה הנושא החביב שלי. ואכן, אם כי היתה לו שום כוונה כזו, זה היה הרגע שבו הפכתי מהפכנית קטנה. כי מי יכול היה למד היסטוריה גרמנית תחת מורה כזה בלי להיות אויב של המדינה שבה, דרך בית בפסיקתו, המופעל כל כך הרסנית השפעה על גורלות של האומה? ומי יכול לשמור על נאמנותו שושלת אשר בעבר ובהווה הסגיר את הצרכים של העם הגרמני שוב ושוב על היתרון פרטית בושה? האם אנחנו לא יודעים, גם ילדים קטנים, כי זה מצב האוסטרי היה ויכול היה לא לאהוב אותנו הגרמנים? הידע ההיסטורי שלנו של עובד של בית הבסבורג חוזקה על ידי הניסיון היומיומי שלנו. בצפון ובדרום את הרעל של מדינות זרות כרסמה הגוף של הלאום שלנו, ואפילו היה בווינה בעליל יותר ויותר של העיר לבטל הגרמני. בית המלוכה Czechized בכל מקום אפשרי, וזה היה ביד של אלת הצדק הנצחי תגמול נחרצת שגרם הארכידוכס פרנץ פרדיננד, האויב אנושה ביותר של אוסטריה, גרמניות, ליפול על הכדורים שהוא עצמו עזר לעצב. עבור אלמלא היה הפטרון של Slavization של אוסטריה מלמעלה! עצומה היו הנטל אשר העם הגרמני היו אמורים לשאת, הקורבנות יעלה על הדעת שלהם מסים דם, ובכל זאת מי שלא היה לגמרי עיוור היה חייב להכיר בכך שכל זה יהיה לשווא. מה כואב לנו ביותר היה העובדה כי זו המערכת כולה היה מסויד מוסרית עם גרמניה על ידי הברית, וכתוצאה מכך ההשמדה איטי של גרמניות ב המלוכה הישן היה במובן מסוים גושפנקה ידי גרמניה עצמה. הצביעות הבסבורג, אשר אפשרה את השליטים האוסטרים כדי ליצור את המראה החיצוני, כי אוסטריה הייתה המדינה הגרמנית, העלה את השנאה כלפי הבית הזה כדי בוערים כעס על הבוז באותו זמן. רק הרייך עצמו, האנשים ואפילו אז נקראו לשלטון ראיתי דבר מכל זה. כמו מוכה אף עם עיוורון, הם חיו לצד גופה, וכן את הסימפטומים של רקוב נס ראיתי רק את סימני חיים "חדש". ברית לא קדושה של הרייך צעירים מדינת בלוף האוסטרית הכילה את הנבט של מלחמת העולם הבאים ו קריסת גם. במהלך הספר הזה יהיה לי הזדמנות לקחת את הבעיה הזו באריכות. כאן די לציין כי גם הנוער המוקדם שלי הגעתי לתובנה הבסיסית אשר מעולם לא עזבה אותי, אבל רק נעשה יותר עמוק: גרמניות זה יכול להיות מוגנת רק על ידי הרס של אוסטריה, יתר על כן, כי הרגש הלאומי הוא במובן לא זהים עם פטריוטיות השושלתית; כי מעל כל בית הבסבורג נועד להיות האסון של העם הגרמני. גם אז ציירתי את ההשלכות של אהבה זה מימוש נלהב של המדינה הגרמנית האוסטרית שלי המולדת. ההרגל של החשיבה ההיסטורית שבה אני כן למדתי בבית הספר מעולם לא עזבה אותי בשנים שחלפו. אל ההיסטוריה הולכת וגוברת בעולם במידה הפכה עבורי מקור בלתי נדלה של הבנה של מאורעות היסטוריים של ההווה, או במילים אחרות, על פוליטיקה. אני לא רוצה "ללמוד" אותו, אני רוצה אותו ב להדריך אותי. כך, בגיל צעיר, נעשיתי "המהפכנית," פוליטי הפכתי מהפכנית האמנותית בגיל צעיר באותה מידה. בירת המחוז של אוסטריה עילית היה באותו זמן תיאטרון אשר היה, יחסית, לא רע. די הרבה הכל הופק. בגיל שתים ראיתי וילהלם טל בפעם הראשונה, ולאחר כמה חודשים לאחר מכן את האופרה הראשונה שלי, לוהנגרין. נשביתי מיד. התלהבות הנעורים שלי על בסיס של ביירוית לא ידעה גבול. שוב ושוב נמשכתי עבודותיו, וזה עדיין נראה לי מזל במיוחד, כי את הביצועים מחוזי צנוע עזב אותי לפתוח לחוויה מתעצמת בהמשך. כל זה, במיוחד אחרי שאני נגמלה ההתבגרות שלי (שבמקרה שלי היה תהליך כואב במיוחד), חיזק את הסלידה העמוקה שלי למקצוע שבו אבא שלי בחרה עבורי. ההרשעה שלי גדל וחזק, כי אני אף פעם לא תהיה מאושרת כמו עובד מדינה. העובדה כי בשלב זה הכישרון שלי לציור היתה מוכרת בבית הספר הריאלי עשה הנחישות שלי כל תקיף. לא התחנונים ולא איומים יכול לשנות אותו כהוא זה. רציתי להיות צייר ואין כוח בעולם לא יכול לגרום לי עובד מדינה. ובכל זאת, מוזר ככל שזה נראה, עם השנים החולפות נעשיתי יותר ויותר מעוניין האדריכלות. באותו הזמן אני רואה את זה כדבר טבעי כדי להשלים את המתנה שלי כציירת, ורק שמח בלבו הרחבה של היקף האמנותית שלי. אני לא חושד כי הדברים יתגלגלו אחרת. השאלה של המקצוע שלי היה להיות החליטה מהר יותר מכפי שציפיתי בעבר. בשנה הי"ג שלי אני פתאום איבדה את אבא שלי. שבץ של הג 'נטלמן כרותים משבץ הישן שהיה אחרת הייל כך, ובכך כאבים לרגל סיום הארציים שלו, תוקע את כולנו אל מעמקי הצער הרצון הנלהב ביותר שלו היה לעזור לבנו לזייף את הקריירה שלו, ובכך לשמר אותו מפני עצמו המר שלו ניסיון. זו, לכל ההופעות, הוא לא הצליח. אבל, אף שלא במתכוון, הוא היה נזרע הזרע לעתיד אשר באותה תקופה לא הוא ולא הייתי מובנת. לרגע לא היה שום שינוי כלפי חוץ. אמא שלי, כדי להיות בטוח, חש חובה להמשיך בחינוך שלי בהתאם אבא שלי רוצה, או במילים אחרות, יש לי ללמוד על הקריירה המשרת של האזרחים. אני, מצדי, היתה נחושה יותר מתמיד בשום פנים ואופן לא לבצע את זה בקריירה. ביחס כמו לימוד שלי יצאו מן האידיאל שלי בעניין הלימודים הנושא, הפכתי אדיש יותר בלב. ואז פתאום ממחלה בא לעזור שלי בעוד כמה שבועות החליט העתיד שלי הנצחי המקומי המריבה.כתוצאה ממחלת ריאות חמורה שלי, רופא יעץ אמא שלי במונחים הדחופים ביותר לא לשלוח אותי לתוך משרד. הנוכחות שלי בבית הספר הריאלי היה יתר על כדי להיות מופרע במשך שנה לפחות. המטרה שעבורה היה לי כל כך הרבה זמן נכסף בשקט, שעבורו נלחמתי תמיד, היתה דרך אירוע זה הפך פתאום למציאות כמעט מעצמו. מודאגים המחלה שלי, אמא שלי סוף סוף הסכים לקחת אותי מתוך הספר הריאלי ולתת-לי להשתתף האקדמיה. אלה היו הימים המאושרים ביותר בחיי, ונראה לי חלום כמעט; ו חלום גרידא היה להישאר. שנתיים מאוחר יותר, למותו של אמא שלי שמה קץ פתאומי כל תוכניות highflown שלי. זו היתה המסקנה של מחלה ארוכה וכואבת אשר מתחילת שמאל תקווה קטנה של התאוששות. זאת היתה מכה איומה, במיוחד בשבילי. היה לי כבוד לאבא שלי, אבל אמא שלי היתה לי אהבה. עוני המציאות הקשה אילצה אותי עכשיו לקחת החלטה מהירה. מה קטן אבא שלי עזב מוצו במידה רבה על ידי מחלה קבר אמי; הפנסיה של יתום שאליו הייתי זכאי היה לא מספיק לי אפילו לחיות, וכך הייתי מתמודד עם הבעיה של איכשהו להתפרנס שלי. בידי מזוודה מלאה בגדים תחתונים, בלב שלי יהיה ללא חת, אני נסע לווינה. אני גם מקווה לחלץ מגורל מה אבא שלי השיג לפני חמישים שנה, גם אני רוצה להיות ", something' אבל על חשבון שום פקיד ממשלתי.
